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*Quem eu sou??? Tá bom, tá bom... sou libriana, isso justifica muita coisa! Idade? Ah, não falo não...
Humor:
*Virgem (só o signo); estranho, mas legal...; quer ser meu amigo? Não? Então foda-se!!! Ah, vale lembrar: Vim ao mundo pra encher seu saco!
Humor:
*Uma pré-balzaquina, pisciana sentimental com ascendente em Libra. Sempre em busca do equilíbrio mas sem paciência para a topeirice alheia.
Humor:
*Opa! Tô chegando agora, juro que daqui a pouco eu volto pra preencher isso daqui direito...
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:: Fala Sério!!! ::
Frase da Semana: "Não vai falar? Eu sei desenhar!"
Sexta-feira, Maio 30, 2003 Niterói é uma piada! Minha cidade está ganhando o "tão útil" caminho Niemeyer. Vamos ganhar uma catedral católica e uma evangélica. E o namoródromo já está pronto! Sim, tudo isso faz parte do tal caminho. Ficará bonito, atrairá turismo, mas aqui nem hotel direito tem. E nem cinema em número decente! Mas no meio de tudo vamos ganhar o museu do cinema nacional. Patético. :: Resmungado Por Fê :: 8:16 AM :: Quarta-feira, Maio 28, 2003 Enfim!!!  :: Resmungado Por Fê :: 2:31 PM :: Alguém tem uma monografia sobrando ae? :: Resmungado Por :: 2:21 PM :: A campanha para a estréia do novo reality show da Rede Globo, O Jogo, está de parabéns! A idéia de encher os jornais de digitais negras, exatamente no local onde colocamos as mãos inconscientemente foi fantástica. O texto que seguia as digitais dava a entender que aquela seria mais uma pista e seria analisada. Foi muito bem feito! :: Resmungado Por Fê :: 8:13 AM :: "Eu não mudei. A vida é que muda." Lula Ah, presidente, que brilhante descoberta! :: Resmungado Por Fê :: 8:12 AM :: Terça-feira, Maio 27, 2003 Comentários sobre TV Eu nunca assisto à novela das 9h. (Não existe mais novela das oito, né?) Bem, ontem eu assisti. Pelo que entendi a filha da faxineira tomou o Erik-tudo-de-bom-Marmo da cantineira. A empregadinha é oferecida ao extremo!!! Aliás, que coisa previsível, hein? A garota dá em cima do mocinho-gatinho-e-riquinho, eles vão para cama sem camisinha, com direito a um super banho coladinhos, apesar do atraso do pimpolho, que tinha que ir trabalhar. Bem, a moçoila irá engravidar ou não seria novela, não é mesmo? Resta saber se o príncipe encantado irá assumir a empregadinha ou voltará para a cantineira, que é bonitinha, recatada e virgem!!! Quem quiser ver a cena da Gracinha seduzindo o Cláudio, basta clicar aqui. Ps.: Você precisa ser assinante da Globo.com :: Resmungado Por Fê :: 10:18 AM :: Domingo, Maio 25, 2003 Pois é, mais um destaque! E desta vez não pelo nosso ma-ra-vi-lho-so e educativo conteúdo (heheheh), mas sim por vocês. O Blogs.com.br destaca todas as semanas os cinco blogs que mais levaram audiência a eles. E nós do Fala Sério!!! tivemos uma boa participação nesta última semana. Isso graças a vocês que nos visitam e clicam no banner que fica aí na lateral. Muito obrigada! Ah, e continuem visitando o Blogs.com.br a partir de nosso blog.  :: Resmungado Por Fê :: 2:58 PM :: Minha mãe continua falando.... :: Resmungado Por Fê :: 2:26 PM :: Sabe quando você não está a fim de falar? Hoje eu estou a fim de ficar quieta no meu canto, resolvendo os problemas do meu mundo. E a minha mãe, ai a minha mãe, não cala a boca. Está falando sem parar desde que eu acordei. Eu estou aqui escrevendo este post, tentando me concentrar e ela não parou. Eu já tentei de tudo. Ligo a música alta, fico circulando de um cômodo para o outro e onde quer que eu vá e o que quer que eu faça ela está atrás; falando. Socorro! :: Resmungado Por Fê :: 9:33 AM :: Novidade! O buscador Zoom nos indica! 
Valeu Zoom! :: Resmungado Por Fê :: 9:12 AM :: Quinta-feira, Maio 22, 2003 Falando em ônibus, me lembrei de uma história ótima para quem não a vivenciou. Um amigo meu que tava me contando. Uma garota lá da faculdade estava num quentão, distraída da Silva, quando de repente passam dois moleques andando na rua e jogam um copo de xixi nela. O mijo foi direto na cara da garota, molhando toda a blusa e com direito a respingos na mulher que tava atrás. Bom, só pra dar uma palhinha, a mulher respingada ficou cheia de nojo e começou a dar xilique. Imaginem a garota. Começou a chorar - toda mijada - e nego no ônibus tentando consolar, e etc. Ela desceu do ônibus lá na cidade, entrou numa papelaria - porque tinha que comprar material pra aula que ia ter na faculdade, pra onde estava indo - explicou pra vendedora o que havia acontecido e pediu pra ir ao banheiro. A mulher da papelaria, horrorizada, deixou ela lavar o rosto. Mas o mais impressionante é que a garota, mesmo toda mijada, ao invés de voltar pra casa, pegou outro ônibus (correndo o risco de ser atingida por um copo de xixi novamente) e foi pra porra da faculdade! Quando ela chegou lá é que ela resolveu perceber que tava fedendo muito e que tinha que voltar pra casa. Aí ligou pro marido: "Fulano, vem aqui na faculdade me pegar que eu tô toda mijada." E o maluco: "Como assim? Vc fez xixi nas calças?" E daí ela explicou tudo. Bom, essa história talvez ficasse bem melhor sendo contada pessoalmente. E ela não tem fim. Mas o que eu queria colocar aqui é o meu desespero. Gente, esse Rio de Janeiro tá perdido! Vc sai de casa de manhã e não sabe se vai voltar pra casa baleado, contaminado pela gripe dos amarelinhos ou toda mijada!!! Caraca! Total crise de pânico! Não saio mais de casa! :: Resmungado Por :: 9:45 PM :: E o primeiríssimo lugar ficou para o Marquess. O blog dele é o www.marquess.blogger.com.br Segue a história: Primeiro, vou me apresentar, meu nome é Marquess. Tenho um amigo inseparável, o Robério. A gente é como Leandro e Leonardo, João Paulo e Daniel, Tonico e Tinoco, ficamos esperando um morrer pra vida do outro melhorar. Fomos convidados para uma festa em Porto Alegre, meu amigo Loredo ia se casar. Seriam 5 dias de viagem, afinal estávamos em Fortaleza, num aniversário de outro amigo. Vamos direto, Robério? Bora! Compramos o presente entramos no ônibus, tomei um Dramin pra dormir e ver se a viagem passava rápido. Acordei. Estamos chegando? Com uma cara de bunda, Robério respondeu: Não, o ônibus quebrou 100 quilômetros depois que saímos, estamos parados há 4 horas, e você acha que ia dormir 5 dias seguidos? Chegou o outro ônibus, todos foram pegar suas malas e trocar de carro. Fiquei conversando com uma criancinha no colo da mãe. Pra onde você vai, lindinha? Sumpaulo!, toda sorridente. Fui andar um pouco pra esticar as pernas e 2 rapazes estavam jogando cartas. Quer jogar com a gente?, disseram. Chamei Robério e ele topou. Estávamos começando a nos distrair. Em Natal o ônibus parou num posto onde tinha chuveiros, era hora do banho. Sentamos para jantar com um casal que tinha se casado há 3 meses, estavam se mudando pra casa de uma tia no Rio, que vivia bem, tinha trabalho e iria arrumar algo para o dois. Em um dia de viagem, todo mundo se conhecia, conversava, dava bom dia quando clareava, boa noite antes de fechar os olhos. Seu Joaquim, Dona Arlete, Severino, Silvaninha, André, Rodrigo, Salomé, sabíamos o nome de quase todos. Tadeu e Antônio eram os motoristas, Robério ficava sempre fazendo aquelas brincadeirinhas: Quem está dirigindo, o Tadeu ou o Tadando? No meio do caminho comecei a ficar angustiado. Estava me apegando àquelas pessoas. Não sabia o que ia fazer depois disso, minha vida mudaria muito, agora não tinha só o Robério, tinha mais 40 amigos. Até que Robério deu a idéia: Vamos fazer um amigo secreto? Vamos!!! Todos em coro. A gente pára no próximo posto e compra os presentes, vamos sortear agora e revelar ao chegar em São Paulo, já que muitos vão descer lá. Marquess, passe a sacolinha com os nomes. Quase chorei de alegria, isso criaria um vínculo eterno entre todos nós, tornaria a viagem inesquecível, selaria nossas amizades. Tirei o nome Severino e Silvaninha, um casal. Eram pobres, pediram para colocar os dois nomes em um papel só pois não teriam dinheiro para comprar 2 presentes. Fiquei muito feliz, pois todas as noites ia conversar com eles, que me contavam muitas histórias de sua terra. Paramos no posto. Corri pelo mercadinho e achei o presente dos dois. No outro dia seria a revelação. Todos ansiosos, exaltados, era chegada a hora de trocar presentes. Seu João, o mais velho, começou, tirou Ana Laura, moça bonita, lhe deu uma tiara. E assim por diante as pessoas foram vibrando, brincando, se abraçando. Até que Robério ganhou seu presente, um carrinho de ferro miniatura de Ferrari. Adivinhem quem ele tirou? Tirou a mim, depois descobri que o viado havia forjado o sorteio, meu nome nunca tinha ido para o saquinho, e ele queria me sacanear. Me deu um daqueles padres de madeira que você puxa uma cordinha e levanta um cacete de dentro da batina maior que o padre. Levantei, peguei o presente, agradeci e falei, ah, Robério, pega o meu presente lá pra mim. Fiz um discurso, chorei, agradeci a todos pela maravilhosa viagem e pedi que Robério, meu melhor amigo, entregasse o presente para Severino e Silvaninha. O ônibus chegou a balançar com a festa que todos fizeram, até que o silêncio tomou conta de todos. Silvaninha começou a chorar, Severino a abraçou e todos começaram a aplaudir. Um jogo de cama completo, de renda e bordados, realmente lindo. Silvaninha e Severino disseram que nunca me esqueceriam, que a partir daquele dia eu seria considerado um de seus padrinhos de casamento, mesmo nunca tendo ido à cerimônia. Com um sorriso no rosto, falei baixinho para Robério: Você deu o presente de casamento do Loredo pra eles. Eu te mato, seu filhodaputa. As próxima 24 horas de viagem, até Porto Alegre, foram em silêncio, eu não tinha mais dinheiro pra comprar outro presente para Loredo. Ele acabou ganhando o presente de Silvaninha e Severino, 2 toalhas de banho daquelas bem fininhas, 3 reais cada uma. Loredo nunca mais me ligou ou escreveu, Silvaninha e Severino sempre ligam e já até vieram pra São Paulo numa de suas férias passar o fim de semana comigo. Fiz Robério passear com a gente, roubei uma folha de cheque sua e paguei um jantar 5 estrelas para nós quatro. Ele só percebeu quando o cheque caiu. :: Resmungado Por Fê :: 6:13 PM :: O segundo lugar ficou para a história do Edmund Bonaparte. O blog dele é o www.diariodeumlunatico.blogger.com.br O Enigma Do Ônibus Certo dia, no final de minha baixa infância*, eu e meu pai voltávamos para casa conduzidos por um veículo do transporte público municipal quando em minha mente uma dúvida perturbadora despontou: De que forma pode o motorista saber para onde vai mergulhado nessa imensidão de ruas e avenidas? Na época, as ruas e avenidas de minha cidade pareciam fazer parte de um labirinto infernal, sempre a espreita de um aventureiro descuidado para tragar e consumir em suas entranhas. Poucas quadras distante de minha casa eu já me encontraria totalmente perdido. Assombrava-me a tal ponto a capacidade do indivíduo condutor do veículo de distinguir uma rua de outra que não podia acreditar na inexistência de um artifício que o auxiliasse. Perguntei a meu pai como se explicava tal maravilha, e ele respondeu: - Eles têm um itinerário! Meu pai sempre foi conciso em suas respostas. Infelizmente a palavra itinerário não fazia parte do meu vocabulário, nem mesmo a palavra vocabulário fazia parte do meu vocabulário. Fiz uma cara de profunda perplexidade ao ouvir sua resposta e recebi então uma complementação: - Eles seguem uma linha! Era isso! Uma linha! Tudo havia sido esclarecido. Era evidente que o motorista jamais se perderia. Bastaria somente seguir a linha! Mas então outras questões invadiram minha mente: Do que eram feitas essas linhas? Quem as esticara rua a fora? Cada ônibus seguia sua própria linha? Como eles faziam para cruzar as ruas sem se enrolarem um na linha do outro? Essas dúvidas saltitavam alegremente zombando de minha falta de saber. Era noite e a escuridão tornava o enigma ainda mais enigmático. Seguir uma linha nessa escuridão toda. Como era possível? Grudei-me à janela do coletivo e passei a observar atentamente o lado externo a procura de algum indício que apontasse a solução desse mistério. Nada encontrei. Levantei-me de meu assento e dirigi-me à frente do ônibus tentando obter uma visão da rua semelhante à do motorista, na esperança de entender o complexo estratagema que o guiava. Ao chegar, imediatamente decifrei a charada: as linhas estavam desenhadas no chão! O asfalto estava coberto das tais linhas. Contínuas, tracejadas, duplas contínuas, tracejadas de um lado e contínuas do outro, umas eram brancas outras amarelas. Havia uma população de sinais pintados no chão, todos, obviamente, fazendo parte de um intrincado código que somente os motoristas de ônibus conheciam e que os impedia de se perderem naquela vastidão. A tranqüilidade tomou meu ser. Havia ordem na natureza e todos os seus elementos operavam em harmonia. Então, quando a paz reinava em meu espírito, o motorista desviou e passou a circular por ruas sem as linhas pintadas em um frenesi incontrolável de guinadas à direita e guinadas à esquerda. Ficou nessa loucura por vários minutos até que chegamos em casa. Minha tão perfeita teoria havia ido por água a baixo. Desesperado e sem uma explicação que acalmasse minhas lancinantes dúvidas, vi-me obrigado a aderir ao único esclarecimento possível: mágica! Sim, os motoristas eram criaturas dotadas de fabulosos poderes mágicos. Poderes que lhes deferiam um incrível senso de localização espacial e que permitia sua locomoção por qualquer lugar, por mais distante e intrincado que fosse. O deslumbramento que aqueles feitos maravilhosos me proporcionaram ficou tão marcado em minha imaginação infantil que coloquei os motoristas de ônibus entre meus super-heróis preferidos, ao lado do Ultraseven e do Robô- Gigante. *Divido minha infância em baixa (0-3 anos), média (4-7 anos) e alta (8-11 anos), para fins de enquadramento histórico. :: Resmungado Por Fê :: 6:11 PM :: Pois bem pessoas... vamos divulgar os resultados da promoção "Histórias de ônibus". Em terceiro lugar ficou a história da Vanessa. Ps.: A Vanessa não mandou o endereço do blog dela. Bom, estava eu no ônibus indo pro trabalho as 7 horas da manhã. Ônibus lotado, coisa normal nessa cidade de São Paulo. Tinha uma moça sentada quando um engraçadinho com uma calça cor cru - sabe aquelas calças tipo cargo? Bom, o cara começou se esfregar na garota. Ela, muito incomodada com a situação, se esquivava. Mas não adiantava, o cara já estava no auge de sua ereção quando a garota teve uma brilhante idéia: pegou um baton de sua bolsa - daqueles batons bem vermelho e encostou o batom na calça dele e a medida que o cara roçava nela ela manchava a calça dele. Ele ficou furioso quando percebeu e a chamou de protituta pra baixo. Palavras da garota: quem mandou se esfregar em mim vai procurar uma mulher seu tarado sem vergonha! :: Resmungado Por Fê :: 6:02 PM :: Quarta-feira, Maio 21, 2003 Eu tenho recebido, nos últimos tempos, diversos e-mails de pessoas interessadas em aprender a fazer templates. Então, para vocês eu tenho uma dica: O Temas do Momento do Zoom está com um especial blog. Lá os blogueiros com dúvidas poderão ter acesso a vários sites legais que ensinam a fazer e disponibilizam templates, além de gifs, blinkies, dicas de html, tabelas de cores e outras coisinhas super legais para se colocar no blog. Para visitar o especial blog clique na figura abaixo:  :: Resmungado Por Fê :: 6:03 PM :: Juramento de quem faz um blog Prometo, não importando a circunstância em que meu blog se encontra: - Não alterar meu contador e nem deixar mensagens nos meu comentários como se fosse outras pessoas só pra dar a impressão de que o meu site é muito visitado; - Não tentar atrair navegantes desatentos e inocentes através dos sites de busca, adicionando palavras ou expressões de baixo calão muito procuradas, sem que isso tenha a ver com o blog. Exemplos: LOLITAS PELADAS, SEXO COM COROAS, PLAYBOY, PEITUDAS ou GATAS GOSTOSAS; - Por fim, prometo não incluir palavras muito buscadas e suas variações para atrair visitantes que digitaram errado ou que são semi-analfabetos, ou seja, palavras como BOCETA, BUCETA ou BUSSETA. Isso tudo é propaganda enganosa, e é FODA. Nem a GISELE BÜNDCHEN NUA faria isso. :: Resmungado Por :: 2:53 PM :: * O ponto O ponto em que pego ônibus diariamente fica na frente de dois edifícios enoooormes. Edifício enorme = muitos moradores Muitos moradores = muitos carros Muitos carros = abre e fecha infernal dos portões de garagem Todo dia é a mesma coisa, o ponto é pequeno e por isso todo mundo fica espalhando na frente dos portões das garagens. Um abre; todo mundo vai para o outro lado. A outra abre; volta todo mundo. Triste é quando as duas abrem ao mesmo tempo. Ninguém sabe para onde vai! O mais engraçado são os pedestres que não estão nem aí para o alarme. Eles vão passando e danem-se os carros. Quase todo dia tem um barraco. Surreal! O motorista quer sair com o carro e tem um velho manco na frente. A mulher quer sair com o carro e tem uma empregada empurrando um carrinho de bebê. Quem tá no ponto se diverte... :: Resmungado Por Fê :: 8:51 AM :: Terça-feira, Maio 20, 2003 Amigos, Mais um destaque! 
Valeu galera do Cadetudo! :: Resmungado Por Fê :: 4:40 PM :: O Latino, aquele cachorrinho que se acha popstar, resolveu procurar uma namorada. O dançarino-cantor-possuidor-de-um-bigodinho-ridículo cansou de ser apenas o ex da malvada Kelly Key. Se você, moça prendada e talentosa, acredita que pode fazer o moço feliz acesse o site abaixo e se inscreva. http://pphp.uol.com.br/promo/latino Mas se você acha que esse tipo de concurso não combina com sua pessoa, participe de nossa promoção. Envie até quinta-feira uma história que tenha se passado em um ônibus. As três melhores histórias serão publicadas aqui no blog!!! Os nossos e-mails são: isabela.gouveia@globo.com lagostabronzeada@globo.com As regras estão em um post abaixo! :: Resmungado Por Fê :: 2:43 PM :: Segunda-feira, Maio 19, 2003 Da barriga, eu disse! :: Resmungado Por :: 3:26 PM :: Fim-de-semana regado à trilogia dO Poderoso Chefão. Minha bunda tá chata, mas valeu à pena. O que é juntar num filme foda, Al Pacino e Andy Garcia, os mais fofos de todos os tempos, não impota a idade ou o tamanho da barriga. :: Resmungado Por :: 3:25 PM :: * Meu único vício Minha mãe comprou uma garrafa térmica linda. Azul, com um design inovador, super barata. A Veja já até fez uma matéria sobre os utensílios para o lar com design legal e colocou a tal garrafa. Só que tem um porém: ela é uma merda. Você faz o café às 6h da manhã e às 7h ele já está gelado. E foi isso que aconteceu comigo. Acordei um pouco mais tarde e quando fui provar o café ele estava com-ple-ta-men-te gelado. Caiam cubos de gelo em minha xícara. Que erro! Assumo, sou viciada em microondas. Tudo para mim tem que passar por este forno. E foi isso o que fiz, o café ficou uma delícia após 30 segundos no microondas. Parecia ter sido feito naquele instante. Recomendo! :: Resmungado Por Fê :: 8:43 AM :: Domingo, Maio 18, 2003 Fernanda pergunta para as meninas... O seu namorado gosta do programa do João Kléber? Pois é, o meu adora. Vibra e ri horrrores na hora daquelas pegadinhas medonhas. Aliás, pra ser muito sincera, acho que esse é o único quadro do programa, porque eu nunca vi mais nada além dessas cenas toscas. Ninguém merece... E já que o problema são as pegadinhas, ele também curte o programa do Sérgio Malandro, que tem o mesmo quadro sem graça. PelamordeDeus! Salvem-me! :: Resmungado Por Fê :: 10:07 AM :: (Música instrumental ao fundo, bem brega.) Pessoas, Ainda estamos esperando o e-mail de vocês. Já recebemos várias histórias legais sobre os ônibus da vida. Continuem enviando, quanto mais histórias vocês enviarem, mais chances de ganhar!!! (Que coisa mais clichê) É isso! Estamos esperando você! (Imaginem-me sorrindo e apontando para vocês, heheheh) :: Resmungado Por Fê :: 10:06 AM :: Sábado, Maio 17, 2003 Comunicação - S-S - Hein? - S-S - Desculpe, o que que vc disse? - Dá-li-cen-sa! - Ah, tá. Beeeeem melhor... toda! :: Resmungado Por :: 4:31 PM :: Um engove por favor! Vamos combinar, né? Sábado não é um dia legal para acordar cedo, ter que esperar faxineira, etc, etc. Ai, ai...Ontem, eu e meu noivo decidimos fazer um empadão de frango, detalhe: já eram quase 10h da noite quando começamos. Refoga frango pra lá, mistura a massa de cá e tome de cerveja. Cerveja até dizer chega. Não preciso nem dizer muito mais para vocês deduzirem que alguma coisa tinha que dar errado. Pois é, o empadão ficou sem sal. É claro que na hora a gente nem percebeu, no auge do nosso porre (nesse instante já estamos tomando vinho) o empadão fumegante recém saído do forno estava uma maravilha. Só fui perceber a ausência de sal hoje pela manhã. Bom, esse foi o primeiro empadão que fiz em minha vida, aí vocês me perguntam: o que temos a ver com isso? Nada, é lógico, mas eu estou sem assunto e de mal humor. Ressaca sábado de manhã é foda! :: Resmungado Por Fê :: 9:27 AM :: Sexta-feira, Maio 16, 2003 Bom, o negócio é o seguinte: O Fala Sério!!! está lançando uma promoção incrível, que, além de presentear quem escreve bem e tem histórias interessantes para contar, vai dar uma forcinha para o cinema brasileiro e incentivar a interatividade entre os nossos assíduos freqüentadores! A promoção é a seguinte: Estamos oferecendo uma entrada para assistir Carandiru em qualquer cinema em que o filme esteja sendo exibido. Quem quiser concorrer ao prêmio deve enviar uma história que se passe em um ônibus. A melhor e mais bem contada história será premiada. Além disso, as 3 melhores histórias serão publicadas, ao final da promoção, em nosso Blog e os participantes terão seus blogs em nossos favoritos. As Regras: OK. Vamos à parte chata - as regras da promoção: - Obviamente, eu e Fernanda vamos julgar quais serão os textos premiados. Mas não se preocupem, seremos honestas, senão nem lançaríamos a promoção. - Os concorrentes deverão morar no Rio ou estar aqui para receber o prêmio. Infelizmente, não temos cacife para bancar uma promoção para todo o Brasil. - Caso alguém de outro estado participe e ganhe, terá sua história publicada aqui no Blog - Vcs podem mandar as suas histórias para os e-mails abaixo até quinta-feira da semana que vem (22/05), às 13:00 isabela.gouveia@globo.com lagostabronzeada@globo.com - O resultado será divulgado no Fala Sério!!! na quinta-feira mesmo, às 19:00 e o vencedor deve pegar o prêmio na sexta (23) na porta do Downtown, na Barra da Tijuca. - As 3 melhores histórias serão publicadas também na sexta, aqui no Fala Sério!!!. - Se alguém tiver alguma dúvida, é só deixar nos comentários deste post. - Espero que muita gente participe, ou eu e Fernanda vamos acabar indo ver Carandiru com o nosso prêmio e ainda teremos que bolar 3 histórias para colocar no Blog. hehehe - Agora é só torcer pra gente um dia poder fazer a promoção para outros estados (o pessoal de SP que visita a gente, por exemplo, é muito bacana). :: Resmungado Por :: 2:28 PM :: * O melhor sono da minha vida Ziguezaguar pelos ônibus da vida não é legal! Juro!!! Eu queria muito ser rica. Não para andar de carro todos os dias, mas para não ter que sair de casa por motivos chatos como ir à faculdade ou trabalhar. De qualquer forma o que eu queria dizer a vocês é que os ônibus do Rio estão em um estado lastimável. Parece que não são lavados nunca. Outro dia, estava eu vindo para o trabalho em um ônibus imundo e o chão era uma lama só. De repente vi um mega bolo de cabelo pendurado no banco. Ele balançava, balançava... vou ser sincera, regredi duas vidas olhando para aquilo. :: Resmungado Por Fê :: 7:33 AM :: Quinta-feira, Maio 15, 2003 Tava aqui pensando Em alguma coisa engraçada pra escrever... Já sei! GAROTINHO Não..... Garotinho é piada sem graça. :: Resmungado Por :: 4:37 PM :: Da série: "Coisas que me irritam no dia-a-dia" * Aí boneca, quer um vale? Tenho certeza de que isto não é exclusividade minha! Quem mora aqui no Rio é obrigado a conviver diariamente com dezenas de pessoas que passam o dia tentando trocar vales transporte por dinheiro. Eles ficam vagando nos pontos de ônibus, praticamente te obrigando a ceder cédulas e moedas em troca dos vales. Esse fenômeno acontece por aqui por causa dos inúmeros vendedores ambulantes que insistem em vender até a mãe por apenas um real e aceitam o seu vale transporte como forma de pagamento. Aí, o que acontece? Simples, esse infelizes ficam com vales até os dentes e mais tarde quem paga somos nós - consumidores direto dessas porcarias de um real. :: Resmungado Por Fê :: 8:01 AM :: Quarta-feira, Maio 14, 2003 Filmes de Sacanagem O Marcelinho trabalha aqui comigo, só que ele cadastra filme de sacanagem o dia todo (o cara já tá de saco cheio do ofício). Inimaginável, mas é verdade. E olha que é homem. Homem sempre gosta de uma sacanagem. Mas parece realmente que foi demais para o Marcelinho. Ele não agüenta mais ver o bate-bate. Enfim... tô falando isso porque ele tava me falando dos títulos de alguns desses filmes que ele cadastra. Saca só: - O assustador "A Curra" - O engraçadinho "E o Marido Saiu" - O clichê "Um Swing Demais" - Até agora não entendi o que os clones têm a ver com isso "O Ataque dos Clones Tarados" - Esse é só pra quem entende da coisa "Buttman Invade Budapeste" - O trocadilho (porque filme de sacanagem não vive sem trocadilho) "Pornóquio" Criatividade pouca é bobagem, né não? :: Resmungado Por :: 5:14 PM :: * A falta que a empregada faz! Gente, isso é muito sério! Minha empregada está de férias. Sim, e por conta disso eu e minha mãe estamos arduamente tentando lidar com os afazeres do lar. Tá f***! Ontem eu coloquei a roupa suja para lavar. Errei na quantidade de amaciante e a roupa ficou grudenta. Acho que isso não é tão ruim assim, afinal, cansei de ver que a empregada - esperta pra cacete - faz isso também. Bem, a questão é a seguinte: de onde vieram todos aqueles fios de cabelo que surgiram na minha roupa lavada? A impressão que dá é de que joguei uma peruca para lavar junto com a roupa. Surreal! Eu sei que o meu cabelo cai horrores, mas eu nunca imaginei que eles fossem parar dentro da máquina de lavar! Que inferno!!! :: Resmungado Por Fê :: 1:25 PM :: Ah se isso fosse aqui! Saiu na CNN.com.br Político espanhol oferece "bônus sexuais" em troca de votos MADRID -- O político espanhol Francisco Garrido, candidato do Partido Verde às eleições municipais de 25 de maio, lançou a seguinte proposta para conquistar votos: subsidiar quartos de hotel para casais de até 25 anos. Segundo a matéria, os jovens espanhóis ficam mais tempo morando com os pais do que no restante da Europa. Ainda bem que eles não compararam com o Brasil. Sim, por aqui ninguém quer sair de casa. A mãe acorda e dá de cara com um marmanjo barbudo agarrado com sua filha mais velha. Sim, ele passou a noite lá. E a filhota nem pensa em casar. Casar pra quê? Por que sair de casa se você pode continuar tendo tudo do bom e do melhor. Esse político faria o maior sucesso por aqui. Motel de graça em troca de um voto! Tudo de bom! Aqui ninguém pensa na hora de votar mesmo. Pelo menos haveria uma boa justificativa na hora elegê-lo! :: Resmungado Por Fê :: 7:41 AM :: Terça-feira, Maio 13, 2003 "Vivo" foi um nome muito infeliz. Fora aquele bonequinho escroto, que parece que ta morto, na verdade. Não dá pra fazer um bom trocadilho, não consigo pensar em uma propaganda bacana, ou uma promoção, nada. Sei lá. Talvez eu morda a minha língua, mas to achando que não vai sair nada de bom daí. Tomem como exemplo a Oi. Ela está no extremo oposto. Apesar de eu não ter simpatizado com o nome logo de cara, foi uma grande sacada fazer aquelas propagandas do Oi Xuxa, Oi se-lá-quem-que-também-é-famoso... Dá aquela impressão de que você tá falando com a celebridade e tal... Gostei mesmo. Enfim. Então, eu tava pensando em uns nomes pras operadoras do Rio. Baseada no exemplo da Oi, eu e minha criatividade sem igual surgimos com algumas idéias para o nome de uma operadora voltada para o nicho carioca, que gere bastante identificação, e, ao mesmo tempo, que caia logo na boca do povo. Aqui vão elas: - E aí? - Certinho? - Tranqüilo (ou sua abreviação, também muito usada na cidade maravilhosa - trank?) - Fala! E a mais bacana, que parece que vai ser a preferida de todos, que vai pegar logo... - Whazuuuuuuuuuuuuuup? :: Resmungado Por :: 4:27 PM :: Nosso contador disparou... Depois do JB, estamos no Blogs of Note do Blogger!!! Tudo de bom!  :: Resmungado Por Fê :: 3:39 PM :: * Sobre as lésbicas Uma dúvida sempre me persegue! Por que os homens têm tara por lésbicas? Estava eu, ontem, em um restaurante e no auge da falta de educação resolvi prestar atenção no assunto da mesa ao lado, ocupada por três vigorosos machos. Os queridinhos falavam sobre um casal de lésbicas que morava no prédio de um deles. Vocês precisavam ver o jeito como eles tratavam o assunto! Pareciam três lobos... chegavam a salivar! Eu nunca entendi o porquê desta tara. Se são lésbicas de verdade não vão dar a mínima para nenhum deles. Não faz sentido! Uma mulher que optou por se relacionar com outras mulheres não deve estar satisfeita com os homens e por isso tomaram outro rumo na vida. Aí você vem e me diz: existem as bi-sexuais. Sim, elas existem, e pelo jeito são tentadoras e um perigo para nós que jogamos de um lado só. Tudo bem, deixa eu tentar entender. Se eu trair meu namorado com uma mulher ele vai achar bonitinho e vai pensar "ah, ela tava a fim de novas experiências". Agora, se eu o trocar de vez por uma lésbica ele vai se achar o pior homem do mundo, afinal, ele não teria dado conta do recado. Se eu o trair com um homem ele não vai gostar. Se eu já tenho um homem em casa, pra que eu poderia querer outro? E se eu o traisse com um gay? Deixa pra lá.. Meninos leitores deste blog, algum de vocês poderia me dizer por que os homens têm tara por lésbicas? Se não quiserem deixar comentários ao menos escrevam para o meu e-mail!!! Lá vai: lagostabronzeada@globo.com :: Resmungado Por Fê :: 9:33 AM :: Segunda-feira, Maio 12, 2003 Acho que sacanearam a minha mãe. hehehehehe :: Resmungado Por :: 2:31 PM :: O Fala Sério tá no JB!!! Pois é, fomos citadas na coluna do Cid Andrade, Conexão Blogger, pelo post abaixo: 
Quem quiser visitar a coluna basta clicar aqui, mas vale lembrar que você deve se cadastrar no site gratuitamente para ter acesso a essa coluna. :: Resmungado Por Fê :: 2:06 PM :: Domingo, Maio 11, 2003 Parece sacanagem, mas não é! Saiu no Uol Tablóide! Portuguesas fazem abaixo-assinado contra prostitutas brasileiras, essas "destruidoras de lares" Dezenas de Marias, Filomenas, Esperanças e Purezas tiraram o dia das mães para implicarem com as pobres prostitutas brasileiras que vivem na cidade de Bragança, lá na Santa Terrinha. Segundo as mamães portuguesas o "Ai Jesus" está ligado a presença maciça de profissionais Tupiniquins que estariam destruindo os lares dos Manoeis e Joaquins da cidade. As bigodudas portuguesas fizeram um abaixo-assinado que foi entregue ao governador, ao prefeito e a polícia. Segundo o documento, as "mães de Bragança" responsabilizam essas "prostitutas" pelos males que afligem suas famílias e pedem às autoridades que as "salvem" dessa "verdadeira onda de loucura" que contribuiu para a "degradação dos valores humanos na região". O único sensato da localidade, o embaixador brasileiro em Portugal, José Gregori, em declaração à agência Lusa, ddeu a seguinte declaração: "Esta história parece uma novela de segunda categoria". Só em Portugal mesmo! :: Resmungado Por Fê :: 2:33 PM :: Sexta-feira, Maio 09, 2003 Sim, mas e o cachorrinho? Deu na Dirce Demi Moore é processada por um de seus empregados por assédio sexual A vida imita a arte ou a arte imita a vida? Depois de ter interpretado uma chefe poderosa que dava em cima de seus funcionários no filme ¿Disclousure¿, Demi Moore está sendo processada por assédio sexual e discriminação por Lawrence Bass, um de seus empregados. Segundo a pobre vítima, a atriz teria cometido abuso de poder, tratando-o como um mero pedaço de carne: ele teria sido encurralado por Demi quando ambos discutiam o estado de saúde de Daisy, a golden retriever da família. Entre uma frase e outra, a ex-mulher de Bruce Willis tentou tirar uma casquinha do rapaz, enquanto a cadelinha adoentada presenciava a cena. "Ela começou a passar a mão na minha coxa e foi subindo lentamente. Quando percebi aonde aquilo ia parar, exclamei: não podemos fazer isso!", diz o empregado escandalizado, acrescentando: "Ela parou imediatamente de me molestar e ficou completamente sem-graça, com o rosto vermelho de vergonha". O sensível Lawrence já havia se aborrecido antes com Demi, que lançara um olhar 43 em sua direção. Agora, porém, decidiu pôr um ponto final na história. Com a reputação ameaçada pela patroa gostosa, registrou queixa na polícia e só vai se esquecer do trauma de ter sido apalpado quando receber os U$250 mil que pede de indenização. Ainda não se sabe se o cachorro pretende processar a dona por danos emocionais :: Resmungado Por :: 7:34 PM :: Humor negro é tudo!!! MSN Chinês!  :: Resmungado Por Fê :: 5:23 PM :: Quinta-feira, Maio 08, 2003 Queria ser uma gata turbinadíssima nesse instante!!! 
Publicado na CNN.com.br Gato vira-lata herda 720 mil dólares LONDRES -- É um caso típico de amor extremo entre homens e animais. Graças à generosidade de uma velhinha inglesa, um gato vira-lata tornou-se o mais novo milionário de Londres. Tinker, o bichano, está vivendo um autêntico conto de fadas. Sua dona, a viúva Margaret Layne, deixou-lhe de herança nada menos que o equivalente a 720 mil dólares ¿ uma mansão de 560 mil dólares e um fundo de ações de 160 mil dólares. O último desejo de Layne, que faleceu aos 89 anos, foi publicado no jornal The Times. Tinker foi nomeado o principal herdeiro do espólio, incluindo a luxuosa casa onde está vivendo como um nobre, em Harrow, noroeste de Londres. Quando Tinker morrer, a herança passará para um casal vizinho de Layne, Ann e Eugene Wheatley, que assumiu a função de alimentar o gatinho diariamente. Layne, que não tinha filhos, morreu no ano passado, deixando uma herança total de 937 mil dólares. Tinker não está desfrutando sozinho de seu quinhão na fortuna. Lucy, a gatinha do casal Wheatley, decidiu se mudar para a casa do vira-lata milionário depois que ele meteu a mão - quer dizer, a pata - em sua parte na herança. "E tem também o Stardust, um gato branco que era de um amigo nosso, que não tinha mais como cuidar dele", contou Eugene. "Stardust também preferiu ir morar na mansão". Tinker só tem um motivo de preocupação: as consecutivas quedas enfrentadas pelas ações que herdou. Mas Eugene já encontrou a solução. "Há um limite para o que ele pode gastar", disse, mostrando que está sabendo administrar a fortuna do gato. O casal Wheatley só não economiza na hora de satisfazer a maior vontade de Tinker: peixes frescos para o almoço. (Com informações da Associated Press) :: Resmungado Por Fê :: 3:20 PM :: O Bob´s é o erro do Universo! É sim!!! Nunca consegui comer aquele sanduíche de Cheddar. Da primeira vez que tentei, faltava cheddar. Substituíram por cream cheese, o que definitivamente não é a mesma coisa. Em minha segunda tentativa, não tinham aquele molho de cebola com shoyo. O sanduíche ficou seco. Da terceira vez, ontem por caso, não tinham hamburguer de carne!!! Comi aquela droga com hamburguer de frango e jurei: nunca mais volto naquele lugar!!! Droga... :: Resmungado Por Fê :: 12:54 PM :: Quarta-feira, Maio 07, 2003 Ku...Kubana...Kuna... Não. Peraí. Ah! Já sei. Quatro-por-quatro-uga-uga-vira-lata. Não. Péra mais um pouquinho... Humberto-Martins-sem-blusa. Isso! É isso aí! Sete da noite, né? Nossa! Nem a escolha do horário é criativa. :: Resmungado Por :: 3:19 PM :: O Chico tava com um piercing na sombrancelha. Aí, encontrei com ele anteontem, e ele tinha tirado o piercing. "É porque eu vou operar a perna direita." "???" "Isso! Daí que o bisturi é elétrico e pode dar choque." Imagina! O moleque deitado na cama operando a perna, tremendo de tanto choque na sombrancelha! Como é que descobriram que isso acontece? Algum babaca levou choque durante horas de operação, né? E os médicos e enfermeiros achando que o cara tava com parada cardíaca e piorando tudo com aquele aparelho de ressucitamento, e o cara tremendo cada vez mais, e o aparelho, e o cara... Até o final da operação, quando ele explicou tudo. Surreal. :: Resmungado Por :: 2:10 PM :: Terça-feira, Maio 06, 2003 Um abraço pro David SARS: 
Quem é o maluco agora? :: Resmungado Por :: 6:54 PM :: Muito sincera... Estar noiva tem muitas desvantagens e acho que a mais grave é todo mundo estar me questionando se já estou "pilotando bem" o fogão. Pensando nisso, resolvi passar o meu final de semana tentando lapidar meus dotes culinários começando pelo básico. Fiz arroz, macarrão, farofa e outras coisinhas simples que me fizeram refletir: por que o maldito cheiro de cebola e alho não saem da mão? Antigamente as moças prendadas quando namoravam não pegavam nem nas mãos dos rapazes. Era uma boa idéia, já que desse modo os moçoilos não percebiam o desagradável odor que exalava das mãos de suas amadas. Pois é, passar o final de semana tendo que disfarçar o cheio de tempero não foi nada fácil. Maldita culinária! :: Resmungado Por Fê :: 12:28 PM :: Segunda-feira, Maio 05, 2003 Acabo de assistir a uma cena de sexo selvagem na novela das oito. De repente, Christiane Torloni levanta na cama, com cara de acabada, e olha com aquele olhar de satisfação plena que só alguém que acabou de transar muito pode ter. Do outro lado da cama, com a mesma expressão, levanta ele: To-ny-Ra-mos!!!!!!!!!!!! Todos os seus pêlos despenteados, não dá pra saber o que é cílio nem o que é cabelo do peito. Roupas no chão e copos de vinho pela metade completam o cenário. Diante disso, algumas perguntas surgem em minha mente: - O Manoel Carlos pode ser indiciado por atentado ao pudor por colocar o Tony semi-nu na telinha durante o horário nobre? - Christiane Torloni dando pro Tony Ramos? Como Manoel Carlos consegue escrever o roteiro dessa novela e não cair na gargalhada? - Até aonde podem os cabelos do corpo de alguém crescer? - Será que a Helena vai acabar com o... o... o... foda-se! José Mayer? (Qual o nome da porra do personagem? Carlos?) - Quem são as lésbicas da novela? Até hj não consegui descobrir. - Vão explodí-las também, como fizeram em Torre de Babel? - Que tal mudar de canal? Tchau. Vou ver Sex and the City! :: Resmungado Por :: 10:18 PM :: Sábado à noite me liga um amigo/irmão chamando pra ir pra Bunker. Tudo a R$1,99, "vc não pode perder, vai fechar..." Aí, fui procurar uma carona, né? A carona, às 9 da noite, já estava chegando em Copa. Perdi a carona. Aí, liguei pruma outra amiguinha pra saber o que ela ia fazer. E adivinhem? Ela tava indo pra Bunker!!! Conclusão: fiquei em casa, curtindo uma fossa e pensando que eu era a única mortal que não estava naquela boate no sábado à noite. Mas domingo foi diferente. Domingo só deu Madonna, só Madonna deu. E eu lá, na frente da televisão o dia inteiro, só pra fazer diferente. :: Resmungado Por :: 2:45 PM :: Domingo, Maio 04, 2003 Sim, sim, sim... eu desapareci! Excesso de trabalho, meus queridos! Nada melhor do que ter um chefe legal e uma função que seja reconhecida. Pois é, mas mesmo assim eu ando meio sem assunto... .... Ah, pensando bem, eu tenho uma novidade! Fiquei noiva!!! O quê? Ah, entendi. Vocês achavam que ninguém mais ficava noiva nos dias de hoje. Pois eu digo, ainda existem noivas! E eu sou uma delas... uma noiva de maio! Assumo; jantar de noivado está bem perto das coisas mais bregas que existem. (Risos) MAS FOI BEM LEGAL! Bolo todo branco, brinde com champanhe e milhões de presentes para o enxoval, Sim... en-xo-val! Caso nada atrapalhe, me caso ano que vem. Preparem o arroz! :: Resmungado Por Fê :: 9:33 AM :: |
